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翻出了2010年上课偷偷做的小礼物 {callout color="#f0ad4e"} 那一年还是高二，上课时候百无聊赖，用从亚蒙手里要来的红笺小纸写下了这首构思许久的别样顶针小情诗。木板是打扫校园时候捡来的，镜子已经想不来是从哪里扣下来的了，时间就在写写画画刻刻中过去了。 {/callout}{callout color="#4de5ef"}时隔8年又翻了出来，感慨良多， 虽然现在读起来没有什么水平可言 ~虽然看起来确实很low~ 但谁都年轻过 {/callout}{lamp/}{callout color="#f0ad4e"} **素手红笺洒香墨墨香悠悠不解我我解红尘多情痴痴情于卿此生诺** {/callout}{dotted startColor="#ff6c6c" endColor="#1989fa"/}这首小诗算是修订版的吧，第一次写下的是八句：{callout color="#ff0000"}素手红笺洒香墨墨香悠悠不解我我解红尘多情痴痴情此间若往过 ¹过往淡淡似云烟烟云散处见明天天明必娶卿为妻妻为君心至永远 {/callout}{message type="warning" content="¹ 若往过：像很久很很久前的样子"/}后来读起感觉纯粹是为了格式，显得有些冗沉，就删减了后四句，修改了最后一句，于是剩下写在这个手工镜子上的这首小情诗了，毕业后搬家数次，红笺早已褪色，可她还安安静静躺在书桌里。 -
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散漫的文字写凌乱的生活 {callout color="#f0ad4e"} 茫茫忘川东逝水，廿年恍若一梦。昨昔明朝看不清，豪言盘亘在，何处借东风。孑然溺亡学海里，难求心中一静。索性抛却空与冥，人生多少路，我自向前冲！ {/callout}{lamp/}## 我过去追求的宁静不是宁静寒假因为外出打工就没有回家，开学不知不觉就又过了三个多月了，每次想回家都会被各种各样繁琐的事情牵绊，想想禁不住有点害怕，现在尚且如此，将来有工作了，有孩子了呢？回家会不会成为一件很奢嗜的事？前段时间终于抽出了一个星期天回家看看，说是一个星期天有点牵强，因为顺便还去了许昌看了朋友，在家呆的时间也只有一天。去了许昌学院，似乎每个朋友都在抱怨联系不上我，大半年也不露一次面，事实上我是刻意的，刻意的没有上QQ，刻意的不去看空间，不去理会留言，刻意的让电话打不通，有时候看到短信，也刻意的强迫自己不去回复，刻意的不去想朋友，刻意的不去规划未来，刻意的让自己孤立于这段时间和空间中，我想通过这样的隔离，让自己拥有一个宁静、波澜不惊的大学生活，让自己保持一颗平静、无忧无扰的心，等安安稳稳享受完这珍贵剩余不多的大学日子后，再去重新融入身边的朋友圈中，重新担起所有的责任，重新去过那传统意义上的生活……直到最近才发现，自己的想法是多么的无知，自己的行为是多么的幼稚，冷落了多少人，又错过了多少美好，在这里对所有朋友说一句抱歉……心的宁静也许真的不受外物影响，顺其自然才是生活吧！可以剥离某些事物只会使生活变的不完整，愈加烦躁不安。不管那么多了，静则静矣，不静的话就让心在这流年里再凌乱上一阵吧。{dotted startColor="#ff6c6c" endColor="#1989fa"/}## 把肩膀借给路人从许昌回家那天，坐中巴车，当时车内很热，虽有空调也抵不了人挤人的呼吸。我身边坐着一位大概六七十岁有余的老奶奶，消瘦无肉的面颊，斑点皱巴的皮肤，灰白干枯的头发，颤颤巍巍的身子似乎很难经起摇晃。车辆行驶两刻钟左右，老奶奶就靠在座位上睡着了，我晕车，一直靠在车窗上，加上天热不停出汗，很难受。这时候，车颠了一下，老奶奶投逐渐靠在我的肩膀上了，我习惯性的换个姿势，擦了下汗，结果把她碰醒了 。看她那沧桑写满倦态的面容，我突然很惭愧、很自责。想到了自己亲奶奶，想到自己外婆，想到了自己妈妈将来也要慢慢变的这么老.....不知不觉心里酸酸的。不一会儿，那位老奶奶又睡熟了，自然而然的又靠向我的肩膀，这一次我没有乱动，把上身挺了挺，支起肩膀，尽量让她睡的舒服一点，我也不知道当时自己是怎么想的，也许是心里偶然间一下的触动吧，流着汗僵硬着身子坚持了一路。只知道这一路上心中出奇的宁静，就是我一直追求却得不到的宁静，竟然在车里这样密集喧闹热气蒸腾的环境中感受到了。这件事让我想了很多， 年轻力壮，不应该吝啬自己肩膀，能担起来就担起来，或许想得到宁静很简单，也仅仅是把肩膀借给陌生的路人而已......{dotted startColor="#ff6c6c" endColor="#1989fa"/}## 回家想起来那一年的一些事这是02年时买的第一本汉语词典，应该是学习生涯中唯一一本吧，上面“杨庄书店”四个字是那年我最最敬爱的还曾拿扫把疙瘩边流泪边打我边用青手绢擦泪的语文老师帮我写的！词典内皮上写着小学的校规，其中第二条是“禁止爬水塔”，这个奇葩的规定还是因我而来，那年淘气，爬学校的水塔摔断了手腕，接着就有这样的校规。。。看着我当年在词典上面写的所谓的‘诗’就是这样的： “遵守以上十六条，按时到校不迟到，自身安全保持好，学习成绩能提高” 。。。。自嘲一下，好小学生呀。爷爷说我小时候喜欢跳进这个石臼里面洗澡。。。。。那年我们吃水的井，如今已经干枯了。那一年，我在这所院子里上学前班（现在都叫幼儿园） 。那一年，收到第一封情书，我怀着忐忑不安的心情把它塞进了家门外路边的石头缝里，现在早已风化。。。那年这墙上的印刷的字迹还很清晰。。。。现在却已斑斓。那年这扇门里住着一位老爷爷，经常给我讲故事，现在早已故去，物是人非。那年我能躲进这么小这么脏的鸡窝里，藏起来。现在连我自己都不敢相信了。那年，这个窗台上总是放着很多好玩的东西，我却太低，够不着，拿不下来，哈哈。这是那些年得到的唯一一张第二名的奖状，其余全是第一名！那年我去山上偷人家的桃子吃，吃完后不敢把桃核拿回家，怕被家人发现，就在这个地方埋了下去，现在怎么才长这么小一棵树？那年我们一起好多小伙伴最喜欢爬的一颗柿子树，没有之一！因为它低并且分叉多，容易爬又安全。那年爬上爬下的土坡从我离开后，开始长满了各种植物。。。这棵香椿树上栓着自记事起就一直陪着我的狗狗，没有给它起过名字，就一直叫它“狗”，其实它在我心理占据着一个很重要的位置，直到我慢慢长大，它却很快变老，在它十三岁那年吧，已经老的有点体力不支了，奶奶趁我上学时候偷偷卖掉了它，回来后我哭了很久，很久。那年花费大量时间装了门，装了暗锁，装了挂钩的桌子，陪伴了我初中两年，直到学校换了统一的金属桌凳。如今什么都没有了。那年每到晚上都会去这几颗柏树上照斑鸠。那年站在这所小的不能再小的土平房上打芝麻，我都怕轱辘掉下去。那年还从这个门出入，门上的锁是爸爸自己焊的，那时候感觉爸爸无所不能。那年家里还种的有烟，就在这个小烟炕里炕烟。那年我最喜欢的小园子，里面有桑树，桑树可以用来做桑叉，桑叶可以用来养蚕（小学时候总是养很多蚕），最重要的是它能结桑葚，近年来，割麦全自动，自然用不上桑叉了，桑树也被爷爷砍了，回家没桑葚吃了。。。。 那年爷爷跟我说，如果流毛毛血了，就从墙上扣一点这样下雨淋的细土洒在伤口上，可以止血。那年我经常跑去邻居聚爷家，因为有个小叔叔 可以跟我玩，并且聚爷家的黑白电视能收到播放奥特曼那个台。{lamp/}{message type="error" content="那年可待成追忆，追忆偏又忘那年。"/}回家后，看到妹妹又长大了，抱着她举过头顶转了两圈我就感觉微微吃力，心中一惊，是否再过段时间不抱，这辈子都抱不动了呢？ 回家后，妈妈拿出好多好吃的东西，但一部分已经过期了，就像她说俺姨一样 “你把所有东西都给留着，不坏不吃。坏了才吃图啥？”殊不知她自己也是这样， 一句 “不坏不吃” ，注定这辈子都报答不完了。走之前，爷爷要骑着老年车送我去车站坐车，我说我自己能走，我说我骑车带着您，他固执不让，非多送我一段路。也许爷爷知道自己老了，没什么能对孙子做的了，仅仅是送一段路也是他心中莫大的满足吧。
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生日、生活 又一个生日，十九。等下一年的今天就可以望到奔三的路了。虽然不感觉生日有什么特殊的意义，但毫无疑问，每年的这一天都会有很多特别的感触，都有一种触及心灵的悸动。年年岁岁都有收获，我一直感觉收获最大的仍是下一年，就如同去年的我不曾想到，会有那么一天父母能在我生日的时候发来祝福短信，可是今年就收到了，这是长这么大第一次看到来自父母的表达，虽然是那简简单单的四个字，但让我好生陶醉半晌。其实就算他们不说，我也能感受的到，感受到那种发自血脉的爱。父母都是老实巴结的农村人，在他们眼里生日就只是喝碗面条吃个鸡蛋那么简单。在我十六岁之前，脑子里根本没有生日蛋糕这个概念，每年生日，母亲总会逼着我吃平时最不喜欢的蛋黄，现在不会了，因为再也不能天天守在父母身边，长大了，生活让我们得到了一些东西，也会夺走我们一些东西，这样才是生活，公平的蛮不讲理的生活。当向蛋糕的切下第一刀的时候，我想到的是父母，突然发现这么多年父母似乎也并没有吃过一次自己的生日蛋糕，舍不得花钱买？还是内心根本没有这个念头？还是习惯了只喝一碗面条的平淡?我想三者兼有吧。然后便有了一种冲动，待下一次父母生日，我一定要回去，离再远再多事情也要放下回去，给他们买一个哪怕是小小的蛋糕，亲手插上点燃的蜡烛，放下农村小孩类似胆怯的羞涩，给他们唱生日快乐......在蜡烛还没点燃前，我已经许下了愿望，就是希望能在我生命终结前的岁月里，陪着爱我的人和我爱的人过每一个生日，希望看到八十岁或是一百岁的自己还能颤颤巍巍的给长辈唱下生日快乐，他们还能微笑的听着。生日的接踵不断，让我不由的感叹时间，思考光阴。光阴是一个圈，日升日落，循环不断，明月白露，古今往来。光阴是一支箭，强劲有力，终有落点，一去不反，渐行渐衰。事实上，大多数人对于时间的看法都是矛盾的，大哲理家和心理学研究者除外，至少我自己还是想不透看不清自己的真正想法。一方面渴望自己快点长大，这样可以做的事情越来越多，能力越来越强，可以养活父母，养活家庭；一方面又希望时间慢点，让父母不要那么快衰老，让自己在最美的青春里多做休憩。回忆起来，心理应该出现了四次转折性的变革，很小时候希望自己可以快快长大，也许是为了打架有劲，也许是为了跳的更高；再大一些的时候就希望自己可以慢点长大，甚至可以重回小时候的无忧无虑，也许是处于升学的压力，也许是为了能获得小孩子的特权；再大一些的时候就又一次希望自己能快点长大，也许是为了逃离某种禁锢，也许是为了一个飞翔的梦想；而再大一些，也就是现在，反倒开始在渴望时间的快与慢中挣扎了。造成这种矛盾与挣扎的源头我把它简单的归结为已经开始迷迷糊糊的看到真正的生活，开始涉足真正的生活。“生下来，活下去”大多数人这样解释“生活”，着实精辟，但过于精辟的概述必然会遗失事物真正的内涵。“生下来”不是你所能决定的，“活下去”却有很多种活法可供选择，我也不知道自己会选择哪一种活法，亦或是活出别人未开先河的新例。坦而言之，真正的生活我尚且不懂，也不会装懂，只能留给以后的岁月去一步步的论证。现在我所过的也不过看似忙忙碌碌到深夜，回顾一下却又不知道忙些什么，这不是我期望中的充实的大学，虽不慵懒，实则庸碌...我在想我的生活到底缺失了什么，有了亲情，也有友情，有娱乐，有放松，也有梦想...那生活到底缺少了什么？在学知识，在长能力，在积经验...想来想去，尚且欠缺的是金钱，很无情，很现实，当昨天还仍旧沉浸在青春放荡无事堪忧的年纪，今天生活已经很现实给了我当头一棒，是的，不想花家里的钱去走大学这条社会中的第一道路，就必须学会赚钱，不是势力，不是拜金，更不是不安分，只是想好好的去生活。要弥补生活中金钱这道空缺，于是我想尽各种办法，毕竟不是名牌大学，毕竟不是繁荣都市，说句实在是不想承认的话，赚钱真难......勤工俭学月工资不够一周用；然后便是管理无聊的论坛，发钱也遥遥无期；努力做了一周系统本以为可以卖钱，结果依旧是很不完善；深夜码字写小说妄想赚钱，估计也是白日梦一场；傻儿巴叽的乱跑找兼职，也有诸多因素的限制；最后，真有点想寄希望于彩票了...这就是生活，现实的赤身裸体；这就是生活，无情的一丝不挂。佛曰人生有七苦：生，老，病，死，怨憎会，爱别离，求不得。谁想不断衰老？谁想疾病缠身？谁想一命呜呼？怨憎的人不想在一起，相爱的人不想分别，得不到的都想得到。这后面的六苦人人可以理解，可是为什么排在第一位的偏偏却是“生”，“生”又有何苦？此“生”乃“生活”的“生”吗？佛曰：“不可说”，我就不去猜解了，好好生活珍惜生活才是王道!
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如果可以，我们一起 如果可以我们一起就在家乡好不好？不去北京上海这些大都市打拼不去染指上流社会的繁华不在灯红酒绿中应酬不在纸醉金迷中挣扎如果可以我们一起留在家乡好不好？没有天涯海角的隔离没有尔虞我诈的关系没有车水马龙的阻塞没有官场职场的失意如果可以我们一起留在家乡好不好？不要高楼大厦的突兀没有钢筋水泥的禁锢没有山珍海味的享乐没有香车美人的满足如果可以我们一起就在家乡好不好？有近在咫尺的容颜有亲朋好友的笑脸有邻里乡亲的纯朴有燕鸟守巢的温暖如果可以我们一起就在家乡好不好？没有大城市门户相对相邻却不相识的冷漠没有上级下级觥酬交错间的虚伪做作没有权势威逼情形下的曲意逢迎卑躬屈膝没有明修栈道暗渡陈仓的阴谋过错如果可以我们一起就在家乡好不好？天冷时、在外面拾堆干柴生堆火或者一群朋友站在墙边挤一挤我笑笑你、你笑笑我我们没有华丽的羽绒服和貂皮大衣但奶奶缝的绵衣绵裤绵鞋更加暖和我们没有空调暖气但青砖瓦房这同样冬暖夏凉如果可以天热时我们可以光着膀子来回窜不用如同城市那般西装革履循规蹈矩我们可以去邻近的河沟水库里钓鱼或者脱光光扎个猛子洗个澡也许不干净、不卫生可是我们乐的自然我们一起就在家乡好不好？隔三岔五、兄弟聚聚喝点劣酒在谁家喝翻就在谁家倒下如果可以我们一起就在家乡好不好？一起上网、一起玩耍、一起上山、一起下河、一起骑个洋车来回窜、一起吃饸饹、一起喝酒、一起打球、一起吵闹、一起调笑、一起打架、一起逃学、一起下棋、一起学习、一起工作、一起干活、我儿子叫你伯、你女儿喊我叔、一起陪着咱的爹妈慢慢终老如果可以我们一起就在家乡好不好？
