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如果可以,我们一起
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2013-04-03
生日、生活
又一个生日,十九。等下一年的今天就可以望到奔三的路了。虽然不感觉生日有什么特殊的意义,但毫无疑问,每年的这一天都会有很多特别的感触,都有一种触及心灵的悸动。年年岁岁都有收获,我一直感觉收获最大的仍是下一年,就如同去年的我不曾想到,会有那么一天父母能在我生日的时候发来祝福短信,可是今年就收到了,这是长这么大第一次看到来自父母的表达,虽然是那简简单单的四个字,但让我好生陶醉半晌。其实就算他们不说,我也能感受的到,感受到那种发自血脉的爱。父母都是老实巴结的农村人,在他们眼里生日就只是喝碗面条吃个鸡蛋那么简单。在我十六岁之前,脑子里根本没有生日蛋糕这个概念,每年生日,母亲总会逼着我吃平时最不喜欢的蛋黄,现在不会了,因为再也不能天天守在父母身边,长大了,生活让我们得到了一些东西,也会夺走我们一些东西,这样才是生活,公平的蛮不讲理的生活。当向蛋糕的切下第一刀的时候,我想到的是父母,突然发现这么多年父母似乎也并没有吃过一次自己的生日蛋糕,舍不得花钱买?还是内心根本没有这个念头?还是习惯了只喝一碗面条的平淡?我想三者兼有吧。然后便有了一种冲动,待下一次父母生日,我一定要回去,离再远再多事情也要放下回去,给他们买一个哪怕是小小的蛋糕,亲手插上点燃的蜡烛,放下农村小孩类似胆怯的羞涩,给他们唱生日快乐......在蜡烛还没点燃前,我已经许下了愿望,就是希望能在我生命终结前的岁月里,陪着爱我的人和我爱的人过每一个生日,希望看到八十岁或是一百岁的自己还能颤颤巍巍的给长辈唱下生日快乐,他们还能微笑的听着。生日的接踵不断,让我不由的感叹时间,思考光阴。光阴是一个圈,日升日落,循环不断,明月白露,古今往来。光阴是一支箭,强劲有力,终有落点,一去不反,渐行渐衰。事实上,大多数人对于时间的看法都是矛盾的,大哲理家和心理学研究者除外,至少我自己还是想不透看不清自己的真正想法。一方面渴望自己快点长大,这样可以做的事情越来越多,能力越来越强,可以养活父母,养活家庭;一方面又希望时间慢点,让父母不要那么快衰老,让自己在最美的青春里多做休憩。回忆起来,心理应该出现了四次转折性的变革,很小时候希望自己可以快快长大,也许是为了打架有劲,也许是为了跳的更高;再大一些的时候就希望自己可以慢点长大,甚至可以重回小时候的无忧无虑,也许是处于升学的压力,也许是为了能获得小孩子的特权;再大一些的时候就又一次希望自己能快点长大,也许是为了逃离某种禁锢,也许是为了一个飞翔的梦想;而再大一些,也就是现在,反倒开始在渴望时间的快与慢中挣扎了。造成这种矛盾与挣扎的源头我把它简单的归结为已经开始迷迷糊糊的看到真正的生活,开始涉足真正的生活。“生下来,活下去”大多数人这样解释“生活”,着实精辟,但过于精辟的概述必然会遗失事物真正的内涵。“生下来”不是你所能决定的,“活下去”却有很多种活法可供选择,我也不知道自己会选择哪一种活法,亦或是活出别人未开先河的新例。坦而言之,真正的生活我尚且不懂,也不会装懂,只能留给以后的岁月去一步步的论证。现在我所过的也不过看似忙忙碌碌到深夜,回顾一下却又不知道忙些什么,这不是我期望中的充实的大学,虽不慵懒,实则庸碌...我在想我的生活到底缺失了什么,有了亲情,也有友情,有娱乐,有放松,也有梦想...那生活到底缺少了什么?在学知识,在长能力,在积经验...想来想去,尚且欠缺的是金钱,很无情,很现实,当昨天还仍旧沉浸在青春放荡无事堪忧的年纪,今天生活已经很现实给了我当头一棒,是的,不想花家里的钱去走大学这条社会中的第一道路,就必须学会赚钱,不是势力,不是拜金,更不是不安分,只是想好好的去生活。要弥补生活中金钱这道空缺,于是我想尽各种办法,毕竟不是名牌大学,毕竟不是繁荣都市,说句实在是不想承认的话,赚钱真难......勤工俭学月工资不够一周用;然后便是管理无聊的论坛,发钱也遥遥无期;努力做了一周系统本以为可以卖钱,结果依旧是很不完善;深夜码字写小说妄想赚钱,估计也是白日梦一场;傻儿巴叽的乱跑找兼职,也有诸多因素的限制;最后,真有点想寄希望于彩票了...这就是生活,现实的赤身裸体;这就是生活,无情的一丝不挂。佛曰人生有七苦:生,老,病,死,怨憎会,爱别离,求不得。谁想不断衰老?谁想疾病缠身?谁想一命呜呼?怨憎的人不想在一起,相爱的人不想分别,得不到的都想得到。这后面的六苦人人可以理解,可是为什么排在第一位的偏偏却是“生”,“生”又有何苦?此“生”乃“生活”的“生”吗?佛曰:“不可说”,我就不去猜解了,好好生活珍惜生活才是王道!
2013年04月03日
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2011-07-13
如果可以,我们一起
如果可以我们一起就在家乡好不好?不去北京上海这些大都市打拼不去染指上流社会的繁华不在灯红酒绿中应酬不在纸醉金迷中挣扎如果可以我们一起留在家乡好不好?没有天涯海角的隔离没有尔虞我诈的关系没有车水马龙的阻塞没有官场职场的失意如果可以我们一起留在家乡好不好?不要高楼大厦的突兀没有钢筋水泥的禁锢没有山珍海味的享乐没有香车美人的满足如果可以我们一起就在家乡好不好?有近在咫尺的容颜有亲朋好友的笑脸有邻里乡亲的纯朴有燕鸟守巢的温暖如果可以我们一起就在家乡好不好?没有大城市门户相对相邻却不相识的冷漠没有上级下级觥酬交错间的虚伪做作没有权势威逼情形下的曲意逢迎卑躬屈膝没有明修栈道暗渡陈仓的阴谋过错如果可以我们一起就在家乡好不好?天冷时、在外面拾堆干柴生堆火或者一群朋友站在墙边挤一挤我笑笑你、你笑笑我我们没有华丽的羽绒服和貂皮大衣但奶奶缝的绵衣绵裤绵鞋更加暖和我们没有空调暖气但青砖瓦房这同样冬暖夏凉如果可以天热时我们可以光着膀子来回窜不用如同城市那般西装革履循规蹈矩我们可以去邻近的河沟水库里钓鱼或者脱光光扎个猛子洗个澡也许不干净、不卫生可是我们乐的自然我们一起就在家乡好不好?隔三岔五、兄弟聚聚喝点劣酒在谁家喝翻就在谁家倒下如果可以我们一起就在家乡好不好?一起上网、一起玩耍、一起上山、一起下河、一起骑个洋车来回窜、一起吃饸饹、一起喝酒、一起打球、一起吵闹、一起调笑、一起打架、一起逃学、一起下棋、一起学习、一起工作、一起干活、我儿子叫你伯、你女儿喊我叔、一起陪着咱的爹妈慢慢终老如果可以我们一起就在家乡好不好?
2011年07月13日
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2011-02-16
和郑老师的聊天记录
刚刚 15:37:47老师 在工作吗?玉蝴蝶 15:38:40是的,正在看国务院十二五规划的内容玉蝴蝶 15:38:53文字写的牛的很刚刚 15:39:57规划嘛 不教课后过的怎么样?玉蝴蝶 15:40:47还可以,只是感觉知识还是太少玉蝴蝶 15:41:31要不停地积累,充电,提高自己的核心竞争力才能胜出刚刚 15:42:09恩 每个人都要不停地努力玉蝴蝶 15:42:39是的,我觉得努力并不是痛苦玉蝴蝶 15:42:54空虚会让人难过玉蝴蝶 15:43:30人生终归长眠,现在何须久睡刚刚 15:44:08恩 真的是这样 我现在在外面 每天也会找各种各样的事情做玉蝴蝶 15:44:40你在外面干什么呢玉蝴蝶 15:45:00千万不要错过求学的好机会刚刚 15:45:24网吧做网管刚刚 15:45:46反正 每天仍旧能学到许多新东西玉蝴蝶 15:45:54我觉得这个工作你20年之后还能做玉蝴蝶 15:46:21学习你5年之后都不能了玉蝴蝶 15:46:36你说学习是为了什么刚刚 15:47:40学习是为了什么?玉蝴蝶 15:48:45我理解是为了生存,生活,生长刚刚 15:49:22我一直认为是为了有一个经历刚刚 15:49:45不过我总赞同老师的 那句 生存刚刚 15:50:08也许生存真的应该放到第一位..玉蝴蝶 15:50:15恕我直言,我觉得你还是年龄小,不了解社会的残暴性玉蝴蝶 15:50:35其实人活着并不是自然人玉蝴蝶 15:50:46还有社会人的一面玉蝴蝶 15:51:09社会就是一切关系的综合玉蝴蝶 15:51:34这就是作茧自缚的人类玉蝴蝶 15:52:10不过我们首先要自己和自己的亲人能活下去这就是竞争,进化,优胜劣汰玉蝴蝶 15:52:50从生命的形成这就是法则玉蝴蝶 15:53:27如果我们仅仅是自己一个人过一世,其实我觉得很容易玉蝴蝶 15:54:39但是当我们出生的时候,父母亲人已经把他们的许多交付到我们身上,我们无形中就能承载了他们的生活和生存玉蝴蝶 15:55:45随着长大,我们有了更多的亲人和朋友,我们有了家庭,于是我们有更多的生活和生存的命题玉蝴蝶 15:58:33只到有一天,我们的孩子就像我们自己当年一样呱呱坠地,我们像我们的父母一样把希望和关爱家道他们身上,我们老了,孩子大了。。。。。。。。刚刚 16:00:04谢谢老师,我应该能理解您的意思
2011年02月16日
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2010-08-10
情胜少年狂
离开有一种预感萦绕心间终是挥之不去或许有一天或许就是不久后的一天我将离开这里去一个比永远更远的地方明天、天明以后我会向这个城市道别然后 就真的该别了几十年以后不知道他们偶尔是否还能记起这个城市这个世界这个年华这个人生中曾走过这个男孩上面的文字大概是我两个月前写下的、当时也不知道是出于何种心情、就那样莫名奇妙的写在数学课本上… 然后,我想退学、发疯般的想要回家…回家了、事实上只在家停了三天便又回到了学校 当时的情形已经恍惚的像不是自己的记忆一般、只知道手机上有朋友发来的一堆未读短信……妈妈说:“如果你不上学、那整个家庭就没有出路…”爸爸说:“我们老了、你妹妹还需要你去供养…”奶奶说:“孩儿、你就听爸妈的话吧…”最后我回到学校、因为亲情、因为友情 昨天我坐上了去广州的火车、可笑的是在这同时我还在劝网上认识的小妹妹要她好好生活不知道现在的我算不算好好生活我想我是真的决定要离开了…出发前、把伞还给妹妹、把复习资料送给弟弟、和朋友们喝了一场酒、最后那晚睡在从小玩大的小山上,陪了一夜蚊子走了…去火车站的路上、有一条长长的隧道、里面集满了水…我就那样趟了过去、卷起裤管、大步向前又是凌晨的车次、记得不久前送恒超离开就是在凌晨、这个本应该夜宿春纱帐、香暖鸳鸯被的时刻、车站却这般繁华、来来去去、该来的来、该去的去夜色再浓也拦不住呼啸的火车、……无奈坐在车站、看行色匆匆的人们、…等车的、等人的、上车的、下车的……看着这些人的神色、有种说不出来的伤感、是感殇于脚下的步履?还是感殇于肩上的背包?对面的长椅上、躺着一位大叔、他双手紧紧抱着梵布包、正值夏天、扣子解开裸露前胸睡着了、其实我一直在看着他,从他躺下来开始、在那一瞬间、便看到他那有些浑浊的眼里湿湿的,他睡着了吗?他为什么流泪?是因为即将归家的兴奋?还是刚刚离家的不舍?是外出创荡的心酸?还是重踏故土的感动一个小时、两个小时、三个小时……随着平顶山西站(宝丰火车)广播中传出那僵硬的普通话、车来了……记得前些天陪恒超等车时两个人还在指着广播笑、笑里面的声音太过死板、现在终于明白那声音背后的意思了、他的意思是:车来了上了七号车厢、并没有出现我想象中的那种拥挤……或许是因为夏天南下的人并不多的缘故吧!有少半的座位都在空着…掏出手机、看着爸妈打来的未接电话,回个短信、淡淡的报句平安……而窗外,在浓黑夜色的掩护下、这个不算繁华的城市混合着苍凉的岁月、正沿着铁路线向后远航、……“真的要走吗?”心里有一个声音在问我、一遍一遍的问着。“真的要走了!”我自己回答自己。语调坚定、颇有当年毛爷爷那 ‘男儿立志出乡关、学不成名誓不还’的豪气…“这次一定要走!已经过了十六、已经是半个成年人了、已经有能力追求自己想过的生活了…出去闯闯未必就是坏事…”我心里坚定的想着。青春不解红尘事、几多少年郎…那刻、家人、朋友、脑海里所有那些熟悉的容颜都如同苍白的在黑暗里挤压、撕裂、辗碎、飘飞、渐而模糊不见……终于逃离了一场自由的禁锢、追求那一世背判的流离车驶过了漯河、驶过了驻马店、车窗外飘起了雨…雷声和着火车的节奏、震人心神………很快车厢里便少了一丝喧嚣。35年前、这个地方还是一片汪洋、75.8劫难中的洪水几乎吞噬了一切、可35年后呢?隔着车窗、灯红酒绿突然、我明白了、没有什么过不去的坎、爱和时间会抚平一切殇、哪怕是这等灭顶的天灾!天已经明了…、雨也停了、我开始认真地观察我能看到的每一个人、观察他们的表情、猜测他们的内心……我想对面坐的应该是一对情侣吧、女孩子靠在男孩肩上睡、男孩一动不动怕惊醒女孩的梦、看得出他眼里充慢了怜爱……估计他们是刚刚经历高考洗礼的学子、暑假出来可能为了放松对面那个女孩醒了、问:“哥,车到哪了呀?” “快到信阳了…”那个男孩回答,“你睡了快四个小时了每个人都有自己的生活、每个人都有自己的故事……不要仅只相信自己的眼睛车终于到信阳了随车穿行于这个河南省南端的城市里、心头的失落如同烟花绽放、却未能像烟花那般消黯……突然、很想回家…很想回到最初的美好家里有我刮骨剔肉都不能报答的父母、有发誓一生都要宠爱的妹妹、有一路同行彼此帮助的朋友、……有亲情、有友情、我怎么能为了一己之念而丢开如此馥菀的情谊我真的后悔了、其实我满可以只把这次外出当作一次旅行的“是呀!只是一次旅行而已、玩够了、就该回去了、不然妈妈要担心的……”,自己对自己说。可心里那股子浪迹天涯的轻狂却始终不能平复……我在家和路的落差中已恍如隔世,似乎还要渐行渐远,渐无瓜葛。于家的向往和对路的偏执渐渐厮打在一起,使我如困兽纠徘徊于去留之间、站在来时和去时的路上车依然前行、它轰鸣着驶过河南边缘的一刹那、一颗心有点隐隐作疼许多人的名字就那样毫无征照的涌进脑海丽萍 晨晨 TT 金汝 小郭 帅兵 亚蒙 老万 石孩 晓旭 高旭 小灿 乐乐 晓东 瑞通 鸳博 伟君 三邦 鹏举 同桌……这些是老朋友还有那些新朋友…太多了妈妈打来电话了、我挂掉、又打了回去、因为是长途妈说,“你回来我跟你爸以后就永远不吵架了……”,我隐约的听到有些许的哭腔“妈,我想骑滑滑车…”我听到电话里三岁的妹妹那稚气的声音……“明天我回家…”淡淡的应了妈妈一句就挂了电话、而后再也忍不住两行泪……火车到了湖北、我在一个名为 孝昌 的城市下了车然后挣大眼睛一直目送列车继续南下就像看着那一丝狂妄在情感的炙烤下挥发殆尽晚上、我就在街边的长椅上睡了一晚没有别的想法、只是想再体验一下那种露宿街头、浪迹天涯露的快感晚上、我没看到星星、因为街灯太亮我答应了妈妈、要安静的读完高中三年可以无畏一切的少年轻狂最终败在了那一份份情下 情胜少年狂坐上归程的时光…回家我给妈妈打了个电话、她说:“回来就好、回来就好……”
2010年08月10日
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2010-02-28
元宵前夕
现在总喜欢很早睡、然后半夜再醒来…今天是元宵节、我昨晚提前看月亮了、因为怕今晚看不到、谁也不知道她会不会躲起来…现在天还没亮、四点多了、月亮已经落了、躺在床上隔着窗户只能看到黑黑的夜、我突然也分不清现在究竟应该算昨晚还是今天了九点时、月色正酣、坐在房上看了足足一个小时、也想了许多许多看月时还酝酿了一首小诗、呸呸呸、臭水平,不足以称诗月升月落月还升花开花谢花仍开年复一年赏元宵却无中秋孤月白刚才做了个梦、醒来后仍清晰无比、我梦到自己的朋友一个远去、连个理由都没有、我哭着喊也无济于事、醒来了、枕头全湿了我是一个泪很多的人、小时候、妈妈总是怪我心太软、记得看西游记中的三打白骨精后悟空被唐僧赶走时的情节、我怕别人发现、就装着去厕所哭了很长时间。有时候只要看到有小猫小狗受到伤害、也会哭、所以家里的一条大狗一直养了十三年、奶奶想卖、我不让、就这样自然老死了…每年家里都会杀小鸡、我都不敢看、一看必然落泪~可自从上了高中后、我知道男生不能随便落泪、有时候看到一篇实在感人的作文、也会一忍再忍、所以在人前总是很坚强、一副无赖放荡之象、可夜间流泪这个毛病却一直难改、或许是泪水多、白天压抑、晚上需要释放吧、在梦里、一颗心才是完全敞开的、没有一丝虚伪上了高中我们都变了、想的也多了、以前的朋友大多也都遗失了、又交了一批新朋友、可新朋友中的一些也已渐行渐远、男生朋友尚且好说、见面亲昵的当胸一拳、友谊还很豪放、可女生呢?丢了就再也回不来了有句话太实际了“你身边的位子就这么多、有人要来、就必定有人要走”说的也很无奈、只是我个人认为、身边的位子虽然只有这么多、但有些人、我们并不只把他们放在身边、更多的是放在心上!心很大、应该能容纳很多吧?看贯了灯泡、也想看看月亮、过够了世俗风尘、也想试试庄生晓梦如果明晚有月亮、希望你都能看到
2010年02月28日
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